Snart har halva veckan gått. Tjoho. Igår gjorde jag tydligen äcklig köttfärssås med spaghetti. Jag har ingen aning om vad som inte var gott. Jag tyckte den var god. Men de ville inte ha den som lunch i dag. Ja det får väl leva på mackor i dag. Om de orkar kan de ju koka korv oxå. Ikväll blir det fläskpannkaka hoppas de gillar det.

Ja nu märker man att det är val på gång. De står utanför stationen och delar ut broschyrer och bjuder på kaffe. Om de hade bjudit på te hade jag tagit lite. Det ringer så konstig människor och ställer så konstig frågor på jobbet oxå. Vet folk inte alls hur Svergie fungerar. Det är skrämmande faktisk. Nä det är inte nysvenskar som ringer och fråga utan svenskar skulle tippa i min ålder. Ska nog prata med mina barn om hur det funkar så de vet iallafall. Hur demokrati fungerar, vilket styre vi har, vad riksdagen gör och vad regeringen gör i Sverige. Om ni som läser detta känner er en minsta fundering om detta googla om det . Det har inget med politik att göra utan det är allmänbildning. Vi begär att invandrare ska kunna det och kan det inte själv. Lär er vet ja.

Handarbete och pyssel ska ju denna blogg handla om. Och lite bakning. Tycker jag skriver lite om det. Men behöver bearbeta det jag går igenom men att ha en kronisk sjukdom. Men håller på att virka en hög med diskhanddukar och disktrassor av bomullsrestgarner och så håller jag på att brodera. Ska försöka komma ihåg att ta kort på det. Jag är jätte sugen på att baka men energin räcker inte till. Men ska försöka sätta en surdegsgrund idag.

Idag kom jag inte på någon lämplig rubrik. Så det är därför Jag vet inte. Trött som fan, skulle vilja sova, sova och sova ännu mera. Sova bort frustationen, sova bort värken, sova bort allt just nu. Men samtidigt vill jag göra en masa. Sugen på att baka lite bröd. Tänk er hembakat bröd mums. Ska kanske göra det ikväll så känns det nog lite bättre. Sätta igång en surdegsgrund så jag kan börja baka surdegsfrallor igen. Sugen på en paj oxå. Har blåbär och hallon ifrysen. Till helgen kanske.

Var ute på en promenad med Joakim igår. Han cyklade och jag gick. När vi kom hem tog han en egen cykeltur. Han var ute så länge så jag började bli orolig. David sprang ut och in med en kompis. Tog det ganska lungt annars.

EN MASSA KRAMAR TILL ALLA!

Ny vecka nya tag heter det. Ska verkligen försöka.

Knäna känns istabila, fötterna värker, det gör att min gångstil liknar en onykter. Vinglig och stapplande. Varje litet steg som inte är helt ok skickas det en enorm smärta mellan knät och foten. Okej men jag sitter på tåget nu. Och varför kämpar jag? Jo för de två som ska njuta av sista veckan på sommarlovet. Och det blir ju mer klirr i kassan om jag jobbar.

Jag känner mig fortfarande arg, förbannad och frustrerad på mitt liv. Jag kan absolut inte styra värken eller utmattningen. Så det är svårt att hitta glädjen att fortsatta kämpa. Men jag är som jag är en jävla envis jävel. Om jag inte kan på värka värk och utmattning så kan jag ju på värka min sinnesstämning så det är den jag kämpar mest med. Pyssla och handarbeta mår jag bra av så det ska jag göra. Om jag mår bra i sinnet så kan jag hantera värk och utmattning bättre. Så just nu måste jag bryta min frustation och ilska. Hur vet jag inte riktigt. Har svårt att koncentrera mig just nu så pyssel och handarbete ligger lågt. Att ta mig till jobbet, ta mig igenom dagen, ta mig hem, laga mat till killarna, titta på någon serie. Komma in i vardags vanor kan nog vända det och sedan pyssla lite. Hoppas på det iallafall håll tummarna.

Ha det

Igår var jag på en trevlig träff med bujo-nördar. Pratat en massa om bujo-saker och om andra saker i livet. Hade jätte trevlig. Gick sedan meden av dem och kollade i Slöjddetaljer och så var vi på Åhléns och till slut fick jag sällskap på Max innan jag tog tåget hem. Nör jag kom hem var kroppen så trött så det kändes som den sov och så pirrade, ömade i hela kroppen. Gick och la mig var ennstund för att vila var nöjd med dagen men kunde inte. Blev liksom rastlös av pirret och ja vet inte hur jag ska förklara men som ett dunkade i kroppen. Det hög till som knivar i jämna mellanrum lite här och där. Den här värken, sjukdomen börjar påverka mitt liv för mycket nu. Orkar faktiskt inte att hela tiden kämpa emot smärtan, försöka ha ett positiv inställning till livet, vara glad. Fundera allvarligt pånatt göra som många själv medicinera med alkohol så den bedövar känslorna. Eller kanske bara dra lämna allt och börja om på nytt. Men vet ni vad då kommer jag på en sak att jag har alltid i mitt vuxna liv varit medveten om konsekvenserna av mitt handlande. Så där tog allt stopp. Om jag skulke börja supa så skulle ju andra i min närhet lida. Om jag skulke dra skulle andra bli lidande då med och värken försvinner ju inte. Jag har oxå kommit på varför jag inte har levt ut min hårdrockstil oxå varför jag inte sökte upp personer som hade samna musiksmak som jag. Visst jag har alltid gått min väg det har gjort mig stark men tyvärr väldigt ensam. Jag som älskar att vara runt andra människor dela glädje. Träffa nya människor skit kul. Jätte roligt att höra andras livshistorier. Men min sjukdom gör att jag inte kan göra det så mycket som jag vill. Vad blir man då? Jo frustrerad försöker hitta alla fel man kan om sig själv. Som det togs ett kort på oss och jag tittade inte på kortet och tänkte fan vad trevligt vi hade det. Nä jag såg mig på kortet och tänkte jag ser ju ut som en ihop sjunken soppåse. Hur kan de tycka att det är roligt att umgås med mig. Ja jag tänker på konsekvenser för andra men inte mot mig själv. Brukar få höra att jag ska vara snäll mot mig själv. Men det är jag inte. Jag är hård, fördömmande, rent ut av elak mot mig själv. Jag straffar mig själv på olika sätt oxå. Låtee mig inte göra sånt jag tycker om utan säger varför det det blir ju inte bra ändå det du gör blir inte bra osv.

Jag tycker mitt liv är fruktansvärt tråkigt. Men hur ska jag ändra det just nu vet jag inte. Självömkan nä det är inte synd om mig. Jag är ensam hur ändrar jag det då? Vet inte. För jag måste vara så jävla tråkig att ingen vill vara med mig. Jag kanske är för stark som person så folk är rädda att vara med mig. Jag kan låta övertygande om saker och ting. Men jag kan faktiskt ändra mig. Inget är skrivet i sten. Jag kan ändra mig även fast jag låter som att jag inte kan. Men jag vänder inte kappan efter vinden. Om någon tycker min åsikt är fel och förklarar varför kan jag ändra mig. Jag acceperar att man tycker, känner, vill olika saker. Jag har ingen förståelse för osanna saker. Om någon ljuger mig rakt upp i ansiktet så blir jag förbannad. Jag hatar när någon säger en sak och gör en annan sak. Raka rör gäller för mig. Ja jag vet att sanningen kan göra ont men en lögn gör ondare.

Stackare nu har ni fått läsa en massa jobbiga saker bara för att jag behövde skriva av mig. Men det är ju min blogg och ni kan ju välja att inte läsa.

Krama varandra och ha en bra söndag.

På väg in till Stockholm på fika i BuJons tecken. Ska bli roligt att sitta ner och snacka med folk med samma intresse. Är skit trött somnade typ inte förrän halv tre. Kroppen värken som fan. Men det är kanske inte konstigt. I går var det fuktigt i luften runt 29 grader på natten gick temperaturen ner till 18 grader och fuktigheten försvann. Gick liksom fort. För fort enligt kroppen. Det är fortfarande 17-18 grader och blåser inte lika mycket som i natt men fläckar skönt.

Ha det skönt denna lördag.

Idag sitter jag på balkongen och skriver. Har min semestervecka utan barn. Den kommer att gå ut på att pyssla om mig själv och göra saker som jag blir glad av. I går tex så gjorde jag inpackning i håret och scrubbade kroppen med bodysrub från Bodyshop. Så i dag är hunden (hela) mjuk som en barnrumpa. Håret känns lite bättre. I dag ska jag tråda mig. Ögonbrynen ska få en fin form och färg. Hårstråna på överläppen ska bort och ögonfransarna ska få fin färg.

Annars har jag varit duktig och röjt i lägenheten. Lyckades röja alla rum utom sovrummet (barnens rum räknar jag inte med de får fixa det). Och gjorde allt det i går. Ska fixa sovrummet idag. Ska försöka damma lite och så kanske damsugaren kommer fram oxå. Vi får se. Gör lite i taget.

Igår blev jag färdig med augusti i min bujo. I skrivade stund så är allt i fyllt oxå håller det för mig själv.

Ja ni ser teamat härliga Hajar. Trekanterna så symbolisera en vithajs tand. Nu i sommar har jag inte haft några rutor för barnen. Vad skulle jag skriva där Sommarlov? Nä de dyker upp i vecka 34 då skolan börjar igen.

På tal om barnen så börjar det ha gått för lång tid nu. Börjar längta efter att höra dem tjafsa om speltider och sånt. De kommer på söndag och då ska jag ha det fint här. Ska oxå ha sytt deras gardin som jag har lovat så länge.

Nä nu ska jag göra i ordning mig för trådning.

Ha det

Så skönt att huttra till när man stiger upp ur sängen. Hade till och med en kofta på mig när jag gick till pendeln. Det blev för varmt men lite mysigt var det iallafall. Hoppas så att det blir så här "kallt" nästa vecka så jag orkar fixa med en ordentlig städning i lägenheten. Måste i helgen kolla så de kommer åt elementerna till nästa vecka. De ska byta ut termostaterna. Så svalt i helgen i allafall då.

Det jobbiga med dessa temperatur växlingar är att kroppen börjar värka igen. Men en dag till sedan en vecka semester.

...till jobbet. Vissligen är det några grader kallare idag, men luftfuktigheten är högre. Man känner sig som man precis gått ur duschen utan att ha den där fräschhet känslan bra det att man är fuktig över hela kroppen. Man får hoppas det blir bättre under dagen att kanske ett åskväder drar förbi och lättar på trycket. Hittills har det inte funkat. Men hoppet lever vidare. Jag har semester nästa vecka och hoppas det blir kallt och regning den vecka så jag kan ha energi att pyssla om min lägenhet. Ja man får lite konstiga önskningar när vädret har varit så här. Jag är inte ett stort fan av denna värme som håller i sig så länge. Vill ha perioder med regn.

Nu fick jag skrivtorka igen.

Ha det så bra drick mycket vatten och håll er i skuggan.