Idag vaknade jag upp med mer energi än igår. Tomheten jag kände i går är borta. Så skönt. Är så ivrig att jag höll på att gå ut innan frukost och klippagräsmattan, men så kom jag på att det är röd dag och grannar är hemma. De skulle nog inte bli så glad på mig om jag startade gräsklipparen innan klockan 8.00 Nä får vänta tills tio iallafall.

Igår när jag precis hade lagt mig så kom jag på att de skulle töma soptunnan. Så jag gick ut halv tolv på natten och satte ut den hihi. Jag har två kärl med soppor och ett med trädgårdsavfall. Två kärl tömms med 14 dagars intervaller och en var fjärde vecka och ingen är samma vecka. Så det är mycket att hålla reda på. Nästa vecka är det trädgårdsavfall som tömms då behöver jag fylla den. Egentligen inga problem det är bara min ork och energi som måste finnas. Men det ska nog gå.

Ha en skön långhelg nu. För de flesta av er har väl tagit ledigt klämdagen i morgon.

Igår var det 6 år sedan mitt livs kärlek bestämde sig för att han inte orkade leva mer. Varför reagerar jag på det i dag och inte igår? Är det för att jag försökte hålla mig glad för det var så han nog hade velat att jag var eller försökte jag helt enkelt förtränga det och när jag sov så kom alla minnerna upp och jag vaknade upp med dem i min kropp och själ. Jag vet inte men konstigt är det. Jag är skit låg idag och igår var det en bra dag.

Eftersom jag inte har hittat mina fröpåsar så tog jag mig på cykel till Lidl och Coop och köpte nya. Det var jätte länge sedan jag cyklade dit och det gick bättre än jag trodde. Ska nog ta mig en cykeltur varje dag så tränar jag upp flåset och får mer kondition. Har ju en så fin cykel som jag köpte förra året.
Idag ska jag så de fröer jag köpte igår.
Har byss duschat och hoppas lite mer energi kommer över mig. Ska ju ställa ut alla växter som tränas för att stå ute.

Jag skolade om tomaterna i går. Föresten varför heter det skola om när man plantera om tomaterna. Plantera om heter det ju med allt annat. Iallafall så planterade jag även om mina få tagetes och sådde nya. Det är faktiskt mysigt att hålla på med jord. Blir faktiskt lite gladare bara av att skriva om det.

Föresten så köpte jag desa finingar igår

De är upp putsade och fina nu. Fundera på om jag ska olja in trä elefanten.

Nä nu måste jag sätta igång. Ha en bra dag

Nu har det öppnat upp för folk som är födda -71 och framåt att vaccinera sig. Då blir man lite irriterand att man är född -72. Nu hoppas jag att alla snabbt bokar tid och vaccinerar sig. Vi vill ju inte att denna pandemi ska fortsätta. Vi vill ju kunna umgås. Träffas, åka till jobbet, kramas osv. Så alla som läser detta och bor i Stockholm och är född -71 eller tidigar vaccinera er.

Okej nu fick jag ur mig det.

Satte potatis igår. Min fröer är fortfarande på ett säker ställe som jag inte har listat ut ännu. Funderar på att cykla till Coop och köpa nya.

Det är blått på himlen och solen lyser. Man kanske ska tvätta och hänga ut tvätten för torkning. Hmm får se vad det blir. Lite ska jag väl göra iallafall.

Lyssnar på Röde orm har försökt att läsa den flera gånger men inte lyckas. Den är skriven på gammelsvenska och många verser. Den är rolig att lyssna på. David frågade om jag lyssnade på Transformens för tydligen så kände han igen rösten.

Ha en skön tisdag

Förlåt att jag svär. Men i går så tänkte jag så men hittar nu inte fröpåsarna. Trodde först att mamma råkat fått med sig dem. Men näpp. Så de har lagts på något väldigt bra ställe.

Ligger i min säng och har släppt ut mina fem jetplan. När jag öppnar buren så hoppar mist tre ut och flyger några vänder runt i rummet. Kvittrar glatt som ÄNTLIGEN. Gör detta varje morgon. Gör jag det på eftermiddagen så sitter de och blänger på mig som att säga det är försent idag.

Det bästa med att ha huset för sig själv är att man får spela vilken musik man vill och man kan sprida ut sig. Som ha sin bujo på köksbordet så man kan fylla i den medans man äter frukost. Den kan ligga kvar så man kan bocka av och lägga till saker man har gjort och tänkt göra. Mysigt.

Nackdelen att ha huset för sig själv är att man har ingen att prata med. Det är tyst. Och när man går och lägger sig så finns det ingen att säga godnatt till. Ok det var länge sedan jag var helt själv så det känns lite ovanligt. På söndag är killarna här igen så då blir det liv i luckan igen.

Ni får ha en trevlig måndag jag ska förutom promenaden vara inomhus i dag och pyssla med lite av varje.

KRAM

Jaha försöker be om hjälp tittar fel så det blir fel. Sura miner och jag vill bara gråta åt det. Ojoj tänker ni nu. Vad har hänt. Inget allvarligt. Bara det när vi var nere vid centrum så skulle David köpa en grej som gör så han kunde koppla in en äldre skärm i en yngre dator. Han hade tagit kort och visade dem. Och vi fick denna koppling men vi fick fel. Orkade inte cykla in till centrum igen igår. Idag har jag ont i huvudet så jag bad David att fråga sin pappa om hjälp. Han ställde upp. Allt bra förutom att jag hade tittat fel när dem öppnade. De öppnade inte kl 11 utan 12. David kom hem med mungiporna nere vid tårna och var få ordig. Nu vet jag inte om pappan kommer att hjälpa sonen senare eller om jag ska sätta mig på cykeln och följa med trots huvudvärk.

De som är mest glada att är fåglarna för jag tog tag i att syäda åt dem medans David var borta. Och idag har vi en födelsedagspippi här Hobbe som fyller 2 år. Hans äldre bror fylld i förrgår. Tjejerna fyller i juli.

Lilka Hobbe som jag inte trodde skulle överleva för några månader sedan. Det såg utvsom hade en knöl i rumpan. Men ett mirakel hände och här sitter han. Kanske inte 100% men han äter, bajsar, flyger och kvittrar. Nösya bild är på hans storebror Kalle. I neder kant ser man skymten av Hobbe och Sussie

Ha en bra dag

Tror solen har börjat skina i mig oxå. Det är tvära vändningar i måendet för mig. Från orkeslös till energiknippe. På någon dag. När jag är orkeslös får jag verkligen kämpa att göra små saker. När energin sprutar i mig får jag kämpa att hålla tillbaka. Och jag tror att det sista är svårast. Vill göra så mycket men måste komma ihåg att det finns en morgondag oxå. Idag ska jag fixa min andra pallkrage. Ska kanske så lite. Grilla middagen ska jag göra. Kanske spela lite badminton med lillkillen. Ligga en hel del i solstolen och bara njuta av trädgården. Och javisstja storkillen och jag ska cykla lite. Har ni tänkt på att om man skriver ner allt man gör en dag så blir det ganska mycket även fast man tycker att man inte har gjort något. Kommer nog klämma in lite tvätt. Ni vet sätta på en maskin, hänga och vika. Men jag lovar jag ska vila en massa oxå. Och det jag inte gör i dag gör jag imorgon.

Ha en bra dag

Det var några som reagerade på mitt inlägg igår. Och ville tydligen läsa om mitt elände. Skriver väl lite till då.

Igår kände jag mig urusel. Årkade faktiskt inte göra middag. Min minsting sa det går bra med pannkakor. Jag sa då får du göra dem själv för jag orkar inte. Ok då gör jag plättar sa han. Fixa till smeten kan han fick stötta lite med stekningen men han gjorde det 98 % själv. Och jag fick smaka lite oxå. Stora killen blev sur och stängde in sig och jag sa förlåt men ta vad du vill eller ingenting idag orkar jag bara inte. Om han inte smög upp så åt han inget igår. Men när jag gixk och sa nu är det dax att lägga sig så fick jag ett leende. Så det blev bra där med. Men som mamma känner man sig skit dålig när det blir så här. Tog fram köttfärsen så det blir något ned den i kväll.

Gjorde klart en diamond-tavla i förrgår tyvärr saknades det 7 pärlor i en färg. Så irriterande. Men satte ut en fråga på en fb-sida och frågade om någon hade denba färg. Och vet ni vad det var npgon som hade det och dem kommer nog idag så idag blir tavlan nog hel färdig. Så här ser den ut utan de saknade pärlorna. Se lär inte se var det saknas.

Och så började jag förbereda mig för en ny tavla. Att sitta och dutta och lyssna på bok är terapi.

Kom inte ut på någon promenad igår. Men efter jag har skrivit detta tänkte jag klä på mig och traska ut på en. Det är stegtävling på jobbet igen. Så måste ge npgra steg till grupoen varje dag.

Det känns bättre idag iallafall.

Ha det

Ja varför skriver jag inte på min Blogg längre? Jo det känns som jag bara skriver om det negativa i mig hela tiden. Hur roligt är det att läsa? Jag skulle tycka det var jätte tråkigt. Men är just nu sjukskriven för depression så det är mycket negativt i mig. Jag gör saker som jag vet att jag blir glad för. De håller mig ovanför ytan. Men jag vill inte bara vara precis ovanför med nästippen jag vill att det är hela jag som står på fast mark. Men vet inte längre hur jag ska komma upp. Jag vet hur jag överlever men hur går jag vidare. Trodde jag visste det. Men det kanske är så att ju fler gånger man har sjunkit så blir det svårare och svårare att ta sig upp. Jag har hela tiden varit rädd att jag inte ska klara av att komma upp om jag faller. Är jag där nu? Kommer jag gå på autopilot och överleva utan att leva? Jag vet inte. Kämpar på och hoppas på att komma upp lite mer hitta saker som gör att jag kommer upp ur detta vakum känslan. Finns men finns inte.